Les voisins, on ne peut y échapper … surtout en région parisienne où le moiiiiiiindre espace libre est tout de suite acheté par un grand opérateur mobile.
Du coup, j’ai des voisins. Comme tout le monde. Et comme tout le monde, je dois faire avec.
Même si je ne les connais pas beaucoup, j’ai déjà déjà repéré certains profils (j’ai toujours rêvé d’être profiler …)

Y a les voisins sympas, chez qui on peut refaire le monde autour de plusieurs quelques  bouteilles de rosé. Vu que nous avons les mêmes centres d’intérêt (pfffffff non je ne parlais pas du rosé), on peut rester longtemps à discutailler devant le portail ou dans le jardin.
Y a le voisin un brin casse-pieds qui vient sans avoir été convié et qui se tape l’incruste dès le premier soir, à 23 h, quand je suis toute seule …
Puis y a les voisins bizarres.
Alors oui, je suis une trouillarde. Mais ce qui suit est tout de même étrange.
Mes voisins germains (les plus proches) sont des êtres tout à fait normaux que je classerais parmi les gens sympas.
Sauf …
Sauf qu’ils vivent les volets fermés. Alors l’été, rien de plus normal.
Mais l’hiver !
On cherche tous le moindre rayon de soleil et on se plaint de devoir allumer la lumière dès 17 h (raaahhh et dire qu’on retourne bientôt en hiver) et eux, ils se la jouent volet fermés.
Du coup, mon côté détective privé (je regarde la série Véronica Mars en ce moment, ça accentue mon penchant) a pris le dessus.
Mais du coup je ne sais plus ce que je dois penser de cette découverte.
Alors que je lisais tranquillement dans le jardin, j’entendis un bruit chez les voisins. Zioup, à travers mes lunettes mouche, je regarde discrètos du côté du bruit et là … et là !!!! Le volet s’ouvre !
Miracle ?
Non. Car le volet était ouvert par une main munie d’un gant chirurgical.
*musique de psycho*

Pour moi l’équation est simple. Gant en latex = scalpel dans l’autre main.
L’horreur s’incarnait.
Et là mon cerveau travaille vite.
La voisine découpe des chats en guise de repas …
La voisine torture son mari
Ce sont des vampires et ils doivent vivre les volets fermés …

Bon, depuis j’en ai parlé à l’Homme qui a ri. Sa mère aussi. Ça doit être héréditaire.

Mon chat chasse. Normal pour un chat, me direz-vous ! Oui .. sauf que bien souvent il ramène ses trophées.
Et quels trophées !
Des papillons de nuit !
Le museau en coeur, il dépose à nos pieds tous les papillons qu’il trouve. Une fois la proie lâchée, il miaule vers nous. Miiiiiiiiiiiiiiiiiii regardez ce que je vous ramène. Alors on le caresse pour lui montrer qu’on aime ce cadeau. Mais il n’arrête pas. Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Du genre, mais prends-le, mange-le, vas-y c’est un cadeau. 

Du coup, vous n’auriez pas une recette de papillons à la crème dans vos tablettes ?

S’il existe un moment redouté chez les professeurs, c’est bien le jour de l’inspection. Dans le pire des cas, la direction peut nous prévenir la veille. Moi j’ai été mise au parfum dès le mois de septembre. 
Dès la rentrée je le savais.
Première année dans cet établissement, première année de collège (avant j’avais des plus grands), première inspection. L’année des premières fois en somme. Enfin pas toutes, j’vous rassure.   

Le tout était encore de savoir quand l’inspecteur viendrait. Et là, impossible de savoir. Secret des Dieux.
Au bout de quelques mois, l’inspection était une idée lointaine, je pensais même qu’on m’avait oubliée. L’inspection était devenue une boutade. Alors, toujours rien ?  L’Arlésienne en fait.
Mais vers la fin de l’année, l’inspecteur s’est subitement dit qu’il pouvait encore venir me voir.
Oh, tiens j’ai une heure à perdre, et si j’allais voir Leil.
Je fus donc prévenue trois jours avant la visite.
Trois jours.
L’Homme s’en souvient encore… L’Enfer venait de s’ouvrir sous ses pieds.
Trois jours pour revoir si ma progression annuelle tenait la route, trois jours pour regarder si le cahier de textes était tenu à jour (on doit le remplir tous les jours, coller tous les devoirs … Le cahier de textes est l’équivalent de la boîte noire des avions). Trois jours pour que tout brille comme les chromes d’une moto.
Ce que j’avais prévu de faire me plaisait bien, je décidai donc de ne rien toucher.
La veille fut terrible. Crise d’angoisse puissance mille. Et là on comprend mieux pourquoi le mot « hystérie » vient d’utérus. Seules les femmes sont capables de se mettre dans cet état-là.
- Mais je suuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiis qu’une groooooooooooosseeeeeeee nuuuuuuuuuuuuuulle. Je ne sais pas parleeeeeeeeeeeeeeeeeeeer. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c’est vrai. (avec les tremblements qui vont bien)
L’homme ne savait pas trop comment gérer cette furie qui venait de prendre vie dans le salon. Même s’il a le même couteau que Mac Gyver, c’est plus difficile de réparer une femme qu’une platine DVD. Le prendre à la rigolade ? Oui, mais elle est bien partie, là. Faire la grosse voix ?
Ce qu’il fit.
-Maintenant tu t’arrêtes !
Et comme on dit, certaines p’tites phrases valent mieux qu’un long discours.
Leil reprit forme humaine et on put continuer le repas chez les Leil.

Jour J.

J’avais prévenu les élèves de la venue de l’inspecteur. J’avais les morpions deux heures consécutives et la visite devait se faire la seconde heure.
Début de l’heure. Point d’inspecteur. Je commence le cours.
Les élèves s’impatientent eux aussi (ils ont à vrai dire aussi peur que moi).
Quand j’entends les coups sur la porte, j’essaie de garder mon calme et ouvre la porte.
Bonjour / Bonjour. Je vous ai préparé une p’tite table dans le fond. Merci Merci.
Je reprends la lecture du texte puis demande aux élèves quelles sont leurs impressions.
Voici le début du texte :

Où vont tous ces enfants dont pas un seul ne rit ?
Ces doux êtres pensifs que la fièvre maigrit ?
Ces filles de huit ans qu’on voit cheminer seules ?
(…)

Mes sportifs en herbe veulent bien faire, lèvent la main. Disent des trucs pas bêtes du tout. Je reprends confiance. Nulle bêtise à l’horizon, point de pleutre non plus.
Sauf que je n’avais pas vu un cheval de Troie à ma gauche.
Doigt levé = nulle méfiance.
Tom, élève pas très doué mais volontaire lève la main. Content de m’apporter du grain à moudre.
- Mais m’dame, ces filles de huit ans, seules qui marchent dans la nuit, ben on pourrait p’tre se dire que ce sont des prostituées, non ?

Et là, un quart de seconde, j’ai cru que mon inspection était foutue. Je voyais déjà la classe partir en cacahuète dès le mot « prostituée » prononcé.  (On pourra noter que l’élève n’a pas dit « pute ». Bel effort de sa part.)
Même pas 5 minutes que l’inspecteur était rentré et voilà qu’un élève me parle de prostituée de 8 ans !
Pauvre Victor Hugo.
- M’enfin, non Tom, ces jeunes filles vont au travail !
Regard vite fait vers l’inspecteur. Il n’a pas l’air de s’étouffer. Je me tourne vers les autres :
-Alors, d’autres idées ?
En priant pour qu’ils ne me sortent pas d’autres énormités.

A la récré, la performance de Tom avait déjà fait le tour du collège.

Admirez la belle contrepèterie qui ouvre ce billet.

Dans cette partie, les morpions seront les stars. J’y mettrai aussi des bouquins (noooon, encooore !) portant sur la pédagogie. Mais il y aura surtout des anecdotes, hum.
Comme je suis en vacances, je vais devoir faire du réchauffé … mais je suis à peu près certaine que de nouvelles perles se glisseront dès la rentrée (avec les 6èmes, ça devrait donner.)

***

Cette année, je me suis rendue compte que j’étais déjà mère de plusieurs ados, et que j’en avais de la 6ème à la 3ème. Alors oui, en m’y prenant tôt (très tôt même), j’aurais pu avoir un enfant de 15 ans. Mais en avoir dix me paraît impossible (je ne suis pas une souris …). Force est de constater que ces enfants ne sont pas de moi.
Pourtant c’est bien moi qu’ils appellent maman.
Nous sommes au mois de juin, en pleine révision du brevet. Les élèves sont studieux en ont marre de faire pour la quinze millième fois des exercices de réécriture. Le moment de la correction arrive. La délivrance est proche.
Un grand lève la main et lâche :
-Je veux bien corriger, maman.
Le mot de trop.
Tout sourire je lui réponds :
- Mais voyons M*****, nous avions dit qu’il fallait éviter que tu m’appelles maman en classe.
Les autres mettent quelques secondes avant de réagir et voyant que je me prends au jeu, un élève lance :
- Ah mais tout s’explique ! C’est pour ça que tu es grand !
La classe  entière éclate de rire.
(Ndlr : je suis très grande)
Normalement cette blague s’arrête là.
Sauf que M****** s’est évertué à m’appeler Maman jusqu’à la fin de l’année. Et sur le p’tit mot de fin d’année, j’ai un joli : « Bonnes vacances, maman ! « 

***

De l’art de bien parler

Cette année, j’avais une classe de sportifs. Dans cette classe de 30, 15 gars aimant mieux manier le ballon que le stylo.
Pourtant l’émulation faisait rage. Habituellement, plus ils sont grands, moins ils parlent. Là c’était tout le contraire.
10 mains levées en permanence. Et jaloux comme pas permis ! Si j’avais interrogé une fois un élève, il valait mieux que je fasse le tour des doigts levés avant d’interroger de nouveau le premier.
Bref, que du bonheur. Alors oui, ils n’avaient pas de bonnes notes ; mais au moins ils étaient curieux d’apprendre.
Ainsi quand j’ai étudié le subjonctif imparfait avec eux, ils voulaient que je leur donne des exemples. Ils s’en fichaient que je dise que le subjonctif imparfait n’était plus utilisé à l’oral, ils voulaient des exemples.
Et à la fin du cours, dans le couloir, j’ai entendu :

- Hey ! Je voudrais bien que tu vinsses faire un foot ce soir ! 

Je les imaginais le soir chez eux, à table.

- Maman, j’aurais voulu que tu me passasses le sel.

(La même classe, un peu avant l’épisode du subjonctif …)

Il est toujours délicat d’écrire au tableau. Je ne les vois pas, et à moins de me greffer des yeux dans le dos, ce sera toujours le cas. Alors de temps en temps, si ce que j’écris est long, je me retourne. Histoire de les surveiller.
C’était le cas ce jour-là. Hop, petit tour de tête vers la gauche et là, dans le fond, une main levée, non pas pour me questionner, mais pour taper un autre élève. Au bout de cette main, une règle.
- Vous deux, à la fin de l’heure, vous v’nez me voir !
Tout penauds, tête baissée, ils viennent donc au bureau.
Ma curiosité l’emporte sur la colère et je demande à Juliette (nom d’emprunt car les élèves sont les stars de cette catégorie) pourquoi elle voulait taper Léo.
-Ben, il m’a traitée de sorcière pleutre.
- Hein ? Mais, comment connais-tu ce mot ? (J’en oublierais presque l’objet de ma question.)
- Ben, depuis qu’on l’a vu en cours avec vous, on se traite de pleutre. On aime bien.

Ces gosses m’étonneront toujours.